研究自己

昨天读回九把刀的旧文，九把刀说到自己是一个极其无聊的人，无聊到曾积极研究自己。

我想了想，也并不是无聊的事，反而对每一个人来说，研究自己并且了解自己，应该是一件有趣的事。

一直以来，大家都老爱把【不了解自己】这句话摆在嘴上，不知道自己想干什么，不知道自己喜欢什么，久了，就干脆什么也不想，反正也得不到结果。

典型的现代人性。

我们都想跳过过程，直接来到结局。就好像看书或是看小说一样，还没开始，我们就想知道结局是如何，要是结局是烂尾，或者被作者弃坑（作者没把故事写完就放弃了）的作品，我们就失去了继续把作品看下去的动力。管你故事中间是多么精彩。

就因为我们都无法知道未来的自己将会如何，渐渐的，我们都失去了动力，失去了信心。因为害怕，害怕付出的结果并没有自己预期的。所以我们都说【不了解自己】这么一句话，然后就把责任卸下，让时间带着自己往未来飘去。

但是，或许可以尝试一下真实地去面对自己的内心，可能会发现一些平常自己快要察觉到却又不敢让自己挖掘的事实。

比如，一直以来在埋怨的人，其实不过是酸葡萄心理而造成的怨气。

比如，一直以爱的讨厌的人，其实就是自己最害怕失去、最爱的人。

比如，一直以来说不知道自己想干什么，但是其实只不过是害怕别人不喜欢自己想干的那件事。

就好像连续剧看到一半的时候，渐渐快发现到凶手是谁了，但是忽然朋友一句【凶手就是XXX】，我们就自然而然对接下来的剧情失去了兴趣。我们从小到大，所闻所见，并没有谁比谁多。你吃的盐多并不代表我吃的米饭就少了。所以，我们内心总会在某个时刻忽然发现一些蛛丝马迹，但是我们都选择忽视、逃避，甚至是用另一个理由来解释，而扭曲了原本的事实。

我们是【不了解自己】，还是【不想了解自己】？

因为会恐惧，当自己的内心、自己的人性被掀开来的时候，或许连自己都会觉得毛骨悚然，无法接受，所以我们宁愿让自己别开脸，不去理解，不去明白，而浑浑噩噩地存活下来。

但，人生如此之短，而过程是如此繁缛，我们除了得解决外在与实体的需要——包括饮食、欲望、生计、交际等，还得满足自己的内在与精神的需要——心灵慰藉、知识、智慧等。这么忙碌的我们，怎么还有时间去做这么“无聊”的事情——【研究自己】呢？

或许我们什么都不需要做，到了终点那一天，一切都会如跑马灯般的映现出来这短短的一生。

了解，还是不想了解，到时自会一目了然。

宣示

每当我们决定做一件事的时候，都会采取比较积极的方式去表达，比如，在朋友堆里大喊一声，或是壮烈地在面子书上update status。

或许，这样做除了要鼓励自己之外，也有一种要宣示给外人知道，【我想让自己做到，而你，却连这个决心都没有】，进而沾沾自喜。

就好像我们在别人像我们诉苦的时候长篇大论的谆谆善诱，说一堆大道理，除了一番好心意之外，其中是否还包含了一些【我懂的比你多，而你，竟然还在为这些事情烦恼，可见我比你还懂事成熟】而萌生怜悯之心，进而为自己感到自豪？

这并不是冷嘲热讽，而是人性。

是那种我们人人内心都会有的人性，

有些人很豁然地将之表现出来，有些人却只能在潜意识中不小心显露出来却不得知之。

人之初，性本善。

人性并不坏，至少，对【自己】原本就是善的。

旅行的意义

昨天和哥哥谈起旅行这回事。

这几天他就会跟随公司旅行团到澳洲去。

『你相信我，没骗你的，你去吧，可以去摸摸动物，喂它们吃东西，你这世人可能就这么一次机会罢了啊！』

我老哥遇到会说这种话的经理。但，我哥觉得去旅行就是要去那儿走走看看，感受当地的文化气氛，时而拍拍照、买买饮料食物吃。而公司却要在自由行的最后一天给大伙自组一个团去看当地最大的动物园。

这情形对我来说并不陌生，或许说是熟悉也不夸张。

我和我老哥有一样的想法。去哪儿旅行并不重要，最重要的是和什么人一起。这就是为什么我们都不喜欢旅行团。

人生没有自由，就连这旅行生活也得被牵着走，那还叫【旅行】么？

去旅行，通常都会犯下一个错误，那就是走马看花。

常会争着和著名景点合照，就好像为了宣告世界自己曾经到此一游一样，然后当自己看着相片的时候，脑海里只有画面，而心里却没有任何感受，只记得累和忙。

我老哥说和一个较为熟络的友人去兰卡威，没有任何目的，但也不是横冲直撞，只是随着自己的心情，放松心情去面对，就算只是去兰卡威，却发现了常客们从未发现的好地方。并不是说那儿有独一无二的稀奇珍品，只是那样的心情，和朋友一起，我想，就算有山珍海味、世界奇观在眼前，也比不过彼此心灵接通的瞬间。

如果觉得去旅行，少吃了一样当地美食，少看了一处世界著名景点，少拍了一张大合照，那也没关系，因为这外面还有还多没看过的东西，没吃过的食物，又何必去遗憾那从来未拥有过的东西？

最重要的是，去旅行后，所看过的人事物，所感受的心情，会为自己带来如何的领悟与体会。

接下来的日子，会有几个不同的旅行等着自己去开拓，或许带什么东西去都不重要，最重要的是要带着自己的心去，好好感受。

我不是”旅行专业人“，我只是向往着心灵完全自由的旅行，让自己完全放下担子，去看、去听、去体会。

知足

我一直在思考何谓梦想，何谓成功，

一直在设想自己的未来。

但是，有时候停下来看看自己目前的生活时，会忽然质疑，

这样的生活是否就应该知足？

在别人眼中看似一个温室的环境，是否会让我这多懦弱的小花不堪一击？

或许，在枯萎之前，依然可以在属于自己的环境里茁壮地成长？

船到桥头自然直，

或许不该去奢望、不该去设想吧。

因为，所以。

因为在意，所以生气。
因为放心，所以任性。
因为期待，所以更容易受伤害。

亲人或是熟悉的人之间最容易产生的情形。

我跟我老妈最常这样。

在意她不照顾自己，所以老是生气她。
知道她不会讨厌我，所以一不小心就往她身上发脾气。
觉得她必须了解我，所以一旦意见分歧时就很容易动怒。

我跟我姐也一样。

然后因为朋友在自己心里标榜很高，所以也会出现这样的现象。

不过要是不小心走火入魔，就会误认这是背叛或是小心眼的行为。

一直以来我也不否认自己是悲观型人物，一点小事就会让情绪折磨自己，然后自怨自艾。

吵架了，就会产生疙瘩，然后再也不说话。

多年后的如今，我才醒悟，那是因为自己自卑，对自己没信心，老觉得自己欠着全世界。

隐瞒一个事实，一个美丽的谎言，就会否定一切。但，如今，也明白，那是对方的用心良苦。

而一句怨言，昔日对我来说犹如毒药，会让自己窒息，然后继续用痛苦来灌溉自己。

但，现在，也了解一句怨言，是因为在意。而因为在意，所以生气。

这日子里，我们可以孤独地活着，一个人过着，但，一旦被在意着，孤独和寂寞就只会是表面的而不是内心的呈现。

比如说。

迟回家。
一回到家，老妈就唠唠叨叨。
要不是因为在意，又何必花力气来碎碎念嘛。

上回生日时，老友没送礼物，也没请吃。
我姐气了好久，我也质疑了会儿。但，其实，觉得有他们陪着就好，何必在意物质。而且因为放心，所以任性。噗。

当然我这么说，有点天真浪漫，想得美。不过，人生不过如此。

就像地球，没有这些花草树木遮掩，岂不是一片秃地？

抽象的幻想=胡说八道

这几天都没写东西。

脑袋空空的。

每天放工回家就拼命往脑袋塞别的事情，不管是看戏，看书还是让自己徘徊在幻想的世界里。

就好象想让自己脱离现实世界一样。

打开手机里寥寥无几的名单，拉来拉去也没找到人来说话。

大家都在自己的生活里努力地打拼着，我也不会硬要别人放下自己的人生来分担自己的担忧。

然后坐着。

只是坐着。

在办公室话说多了，回家竟然连话都懒得说了。

在办公室用的那套，在家里都懒得用了。我说的是谄笑。

拿着手机跟人沟通最不好的就是，当自己拿着手机看着会话框却迟迟没打字时，对方会误以为自己没话说了，无趣了。但，孰不知只是希望通过这个会话框希望对方可以陪着自己，不说话也好。

很笨吧？

很白痴吧？

但，庆幸上天给了我一个这样很虚幻的朋友。

我没见过她。但是，这女孩子却是可以在心灵上相互扶持的同伴。

人生这道路其实很狭窄，广阔的是自己的视窗。

站在身边的人并不是与自己站在同一条路上携手而行，而是刚好两人的道路并行而走。

两人并行，会把自己一部分的视线遮住了。

一人而行，视线变宽了，但责无旁贷，不再有人替自己遮风挡雨。

遇到障碍时，是该弯道避过，还是两人合力闯过。前者将分辞两人的道路，而后者会延续彼此共行的道路。

我的人生道路很窄，窄到容不下任何人。

就如同我的思想狭小，小到容纳不了除了灰暗之外的想法。

我的脑袋里，【正】与【负】在战争。

【正】胜利的时候，【负】却在一旁窃笑，对【正】施予冷嘲热讽。

而当【负】胜利的时候，【正】乃是不服输地站出来再次抗战。

反反复复。

没有麻木，只是腻了。

【负】也觉得嘲笑【正】变得无聊了。

【正】也觉得“正不能胜邪”了。

而当两败俱伤时，我的思想也变空白了。

不再明白对与错、该与不该了。

现实先生，谢谢你把【正】征服了。

幻想小姐，谢谢你仍然努力抗议【负】。

平地还是阶梯

常常会很迷茫，未来是不是就像阶梯一样，年纪越长，就该越往阶梯上爬去。

如果真是这样，身边许多朋友都开始往自己的人生阶梯爬上去。而我，犹豫不决地站在平地上。

是否是害怕？

害怕走上这阶梯后，这一层层的阶梯会随着时光摧毁，以后再也回不到平地，再也找不回原来的自己。

害怕走上这阶梯后，才发现上面的景色并非如自己所想象的。

害怕走上这阶梯后，达到最高峰，会不小心摔了一跤，跌倒最低面，而伤害了自己。

或许是惰性？

已经习惯平地上的生活，提不起劲爬上那不见尽头的阶梯。

在工作上，我并不是最出色的，也并不希望自己是，也不曾努力让自己成为那样子。

而自己所喜欢的，不管是写作、画画、日文，从没有一样完全放入100%的心机投入。

朋友们都在说着自己的未来蓝图，说着自己的工作前景。而我，脑海里充满了问号，未来的定义在哪儿，是否就是如今的自己所标下的？

朋友取笑我说，是否要像张曼娟一般的有气质。

我说我不是走那种风格。

朋友笑问，那我是江南style吗？

我微笑地说，我有我自己的风格。

我站在平地上。

眼前的阶梯瓦解了。

原来，未来并不只是能往上爬。

我看那挡着视线的阶梯一阶一阶地消失，渐渐看到了前路。

迷茫了，还是得往前踏出那一步，最终，时间还是会把自己带往那个一直在寻觅的终点。

不管是往高爬，还是在平地上走。

过客

是否有这样的感觉？

你的好友牵着另一个朋友，笑着对你说那是他最好的朋友的时候时，你的心里会有一个声音喊着“那我算什么？”

想了想。
最总我还是选择一笑置之。

我并不是那种会全心全意祝福另觅好友的朋友，为他们开心的人生而感到欣慰的人。但，我内心某个部分告诉自己，【朋友】，也不过只是朋友，一个永远只是过客的人们。

经过我身边时，会顺便搭搭我的肩，给我一个最温暖的问候，但最终还是得踏着时间离去。

不是残酷，或是现实。

只是，那是他们的人生，属于他们自己的人生，而我也不过是他们人生里一个曾经的过客。

而这昙花一现的友情，我会让它尽量绽放得最漂亮，最美丽。

执着

执着。

对爱情的执着。
对朋友的执着。
对工作的执着。

情人散了，宁不放手而纠缠不清，非因爱而致，只因执着两字。

执着于爱情的完美，执着于自己对于完美的诠释。

——是爱一个人，还是爱两人在一起？

朋友离去了，宁不接受而怨恨彼此，非因义而致，只因不甘退让。

执着于友情的完美，非因未朋友着想。强要友吞酒，却不想其是否可承受酒醉之苦。

是为友人着想，或只为占有？

——是先有友情才有人，还是有人才有友情？

对工作执着。宁要自己放弃生活，而选择在工作上创造另个人生。

工作失意，人生也就失去意义。

工作只为一口饭，野心只为私欲。两方都只是告诉我们，工多娱少，钱多健少。

——有则迎，无则追。又何必执着？

执着执着，说清了，只为自己的私心而打拼。

其实

其实，

生活是枯燥的。让你失去了想象力。

人生是忙碌的。让你失去了思考。

人类是贪婪的。让你遗忘身边美好的存在。

友情是霸道的。让你误会自私和情义这两者之间的差别。

爱情是盲目的。让你以为依赖与习惯也是一种欲望。

世界是残酷的。让你以为这世界只有一种人存在，而每个人都必须模仿那占多数的一方，以成一体。

你是愚蠢的。

你以为你了解所有事情，

但是，

其实你最不了解的是自己。

只是平衡一下

俗语说，“有失必有得，得了必有所失。”

就比如，一直看中文书的话，那阵子就会觉得随便一笔都可以挥出一些平常很少用到的中文字，但是这个时候就会觉得英文程度跌得非常厉害。所以，就开始看英文戏。看久了，习惯了英文之后，再看会中文，又重蹈覆辙了。

要如何在中间取得平衡呢？

又比如说。朋友/情侣和家人。一直陪伴家人的话，就会觉得自己与外界失去连接，更别说跟朋友联络感情了。但，把时间都拿来跟朋友出外游玩的话，又失去了与家人共聚之乐。

又该如何在两者之间取得平衡呢？

好矛盾。

还有个经典例子。

工作与兴趣。一直工作的话，就只会落得为了工作而工作的下场，就算是兴趣，久了也会觉心寒。但，一直沉醉在兴趣与玩乐之间的话，就只不过落得自甘堕落的后果。

这些例子都是活生生发生在四周围的事件，或许在别人身上，或许也在自己身上。

有时候，空闲下来，就会让自己反省一下，思考一下，自己过得怎样，希望未来怎样。

这也许是想让自己平衡一下生活的一种吧？

过去的日子，若是对现在的自己带来不好的影响，当下就会提醒自己，未来就会更好。

若经过了一个短暂的美好的时光，也要告诉自己，接下来的日子不只是美好，还有其它。

也不是悲观。

只是让自己平衡一下。这世界没有无缺陷的完美，更没有不完美的缺陷。

悲伤会让幸福更甚，而幸福会让悲伤不再。

所以，当开始觉得过得舒服的时候，就会取笑正觉高枕无忧的自己，接下来会需要面对更多的挑战。而当挑战正与自己战斗的时候，就会开始擦着眼泪，告诉自己，这会让自己更强大。

这不就是让自己平衡的方式么？

感情也是如此。

常告诉自己，人的感情会变，没有天长地久。

听起来好像是个非常现实。但，撇除这个，其实只不过觉得人活着必须珍惜现在。

所以，当和一个人的感情非常好的时候，会告诉自己在未来，或许这个人会因为时间、距离、流言蜚语而造成感情变质。而当对一个人没有特别的好感时，也会时时安慰自己，在未来的某一个机缘之下，或许上天会掉下一个礼物给我，叫做酝酿出来的感情。

也不是乐观。我与乐观扯不上关系。

只是平衡一下自己一点也不特别的人生。

烂透了的想法和烂透了的现实。

不同于过往的加班生活，

今年才踏入加班族的行列不久，

就开始产生了幻觉。

今天不知是那根筋歪了，还是脑袋被忽冷忽热的天气给搞坏了，

老是希望可以干一件轰轰烈烈的事。

所以我说，

我要去看CNBLUE的演唱会。

所以我说，

我下星期就不加班了，然后毫无目的地跑去云顶。

所以我说，

我连GDRAGON的演唱会也一并去了。

但是，

理性恢复的时候，很多现实的画面都飘在眼前。

工作啊、金钱啊、爸妈的脸啊、体力啊….

烂透了。

但是，这样的机会不抓好，

是不是就会错失一些东西？

就好象冲浪一样。

浪冲上来，就该立刻拿下滑板顺着浪花滑行，

一旦迟疑而错过，

就会被迎面而来的海浪冲个正着。

或许是因为年龄的关系。

最近老是想着，

要是哪天去找些东西来学，去上课的时候肯定就属自己最老最丑；

或许，下回决定去别处求职时，自己会因为年纪颇大而被淘汰；

说不定，哪天自己也终于因为身体机能终于发生故障而被逼停下生活….

有这个必要吗？有这个可能吗？

要在２５岁的这一年，

找一件自己一直想做却没能做的事来做吗？

并不是说我要买名牌包包啊，买名车啊，

并不需要是花大钱的东西，

也不是那些要玩命的事情，

更加不是那些损人利己的事情，比如吸毒...

就很简单就好。

比如，

给自己添一个比较大的书橱，然后把书全拿出来好好摆着。

又或者，

去买一把吉他，放在床边，有空的时候，就自己拿来随便弹弹。

抑或是，

去参加日语考试，然后在几年内考到一张其实不懂适合在什么场合使用的日语鉴定文凭。

也可能是去看一场自己很想看的演唱会。

但是，

最重要的是，这些事进行中的时候，

希望我可以很开心地对所有人说：

“我办到了！！”

不过，

我怎么又有那种想法，

“你一定会后悔的．．．．”

烂透了。

我的生活，我的人生。

每当一个人改变的时候，通常会有人说那叫做【长大】，【成熟】了。

今天，朋友说因为工作的原因，自己的热情渐渐被剥夺了。

另一个友人问，变成熟了吗？

朋友并不认同。

我听着，心里也不觉赞同，所以并没说什么。

要是是成熟了，又怎么会在这讨论这个不断重复的话题呢？

人的思想，和海绵一样。

吸取外来的事物，让自己长大。

但是，把海绵榨干了之后，还是一样，是原来的那块海绵。

而我们人类，撇除从小到大所吸取的知识与常识外，我们也只不过就是小时候那还懵懂的孩子。

说一个例子。

名牌。

小时候，能用的就用，能穿的就穿，名牌什么的只不过是浮云。

但是，在长大的过程中，不断被外界灌输不一样的思想。

名牌，高品质。

名牌，代表地位名利。

名牌，决定别人眼中的自己。

名牌，就是你的品位。

于是，长大后，渐渐的，小时候在自己眼中并无特别的名牌忽然和高品位划上等号，而开始了追求的一生。

那么在现今的物质社会中，是不是必须拥有虚华的外表以及身份，才算是生活中的巅峰呢？

对某些人答案是绝对的。

但，对我来说，我无法阻止别人的看法，更加没有权利去改变别人的眼光。

只是，我有我的生活方式，我有我的人生观点。

与其用尽一生去满足社会的眼光，我想我会让自己成为一个让自己满足的简单人物。