研究自己

昨天读回九把刀的旧文，九把刀说到自己是一个极其无聊的人，无聊到曾积极研究自己。

我想了想，也并不是无聊的事，反而对每一个人来说，研究自己并且了解自己，应该是一件有趣的事。

一直以来，大家都老爱把【不了解自己】这句话摆在嘴上，不知道自己想干什么，不知道自己喜欢什么，久了，就干脆什么也不想，反正也得不到结果。

典型的现代人性。

我们都想跳过过程，直接来到结局。就好像看书或是看小说一样，还没开始，我们就想知道结局是如何，要是结局是烂尾，或者被作者弃坑（作者没把故事写完就放弃了）的作品，我们就失去了继续把作品看下去的动力。管你故事中间是多么精彩。

就因为我们都无法知道未来的自己将会如何，渐渐的，我们都失去了动力，失去了信心。因为害怕，害怕付出的结果并没有自己预期的。所以我们都说【不了解自己】这么一句话，然后就把责任卸下，让时间带着自己往未来飘去。

但是，或许可以尝试一下真实地去面对自己的内心，可能会发现一些平常自己快要察觉到却又不敢让自己挖掘的事实。

比如，一直以来在埋怨的人，其实不过是酸葡萄心理而造成的怨气。

比如，一直以爱的讨厌的人，其实就是自己最害怕失去、最爱的人。

比如，一直以来说不知道自己想干什么，但是其实只不过是害怕别人不喜欢自己想干的那件事。

就好像连续剧看到一半的时候，渐渐快发现到凶手是谁了，但是忽然朋友一句【凶手就是XXX】，我们就自然而然对接下来的剧情失去了兴趣。我们从小到大，所闻所见，并没有谁比谁多。你吃的盐多并不代表我吃的米饭就少了。所以，我们内心总会在某个时刻忽然发现一些蛛丝马迹，但是我们都选择忽视、逃避，甚至是用另一个理由来解释，而扭曲了原本的事实。

我们是【不了解自己】，还是【不想了解自己】？

因为会恐惧，当自己的内心、自己的人性被掀开来的时候，或许连自己都会觉得毛骨悚然，无法接受，所以我们宁愿让自己别开脸，不去理解，不去明白，而浑浑噩噩地存活下来。

但，人生如此之短，而过程是如此繁缛，我们除了得解决外在与实体的需要——包括饮食、欲望、生计、交际等，还得满足自己的内在与精神的需要——心灵慰藉、知识、智慧等。这么忙碌的我们，怎么还有时间去做这么“无聊”的事情——【研究自己】呢？

或许我们什么都不需要做，到了终点那一天，一切都会如跑马灯般的映现出来这短短的一生。

了解，还是不想了解，到时自会一目了然。

宣示

每当我们决定做一件事的时候，都会采取比较积极的方式去表达，比如，在朋友堆里大喊一声，或是壮烈地在面子书上update status。

或许，这样做除了要鼓励自己之外，也有一种要宣示给外人知道，【我想让自己做到，而你，却连这个决心都没有】，进而沾沾自喜。

就好像我们在别人像我们诉苦的时候长篇大论的谆谆善诱，说一堆大道理，除了一番好心意之外，其中是否还包含了一些【我懂的比你多，而你，竟然还在为这些事情烦恼，可见我比你还懂事成熟】而萌生怜悯之心，进而为自己感到自豪？

这并不是冷嘲热讽，而是人性。

是那种我们人人内心都会有的人性，

有些人很豁然地将之表现出来，有些人却只能在潜意识中不小心显露出来却不得知之。

人之初，性本善。

人性并不坏，至少，对【自己】原本就是善的。

旅行的意义

昨天和哥哥谈起旅行这回事。

这几天他就会跟随公司旅行团到澳洲去。

『你相信我，没骗你的，你去吧，可以去摸摸动物，喂它们吃东西，你这世人可能就这么一次机会罢了啊！』

我老哥遇到会说这种话的经理。但，我哥觉得去旅行就是要去那儿走走看看，感受当地的文化气氛，时而拍拍照、买买饮料食物吃。而公司却要在自由行的最后一天给大伙自组一个团去看当地最大的动物园。

这情形对我来说并不陌生，或许说是熟悉也不夸张。

我和我老哥有一样的想法。去哪儿旅行并不重要，最重要的是和什么人一起。这就是为什么我们都不喜欢旅行团。

人生没有自由，就连这旅行生活也得被牵着走，那还叫【旅行】么？

去旅行，通常都会犯下一个错误，那就是走马看花。

常会争着和著名景点合照，就好像为了宣告世界自己曾经到此一游一样，然后当自己看着相片的时候，脑海里只有画面，而心里却没有任何感受，只记得累和忙。

我老哥说和一个较为熟络的友人去兰卡威，没有任何目的，但也不是横冲直撞，只是随着自己的心情，放松心情去面对，就算只是去兰卡威，却发现了常客们从未发现的好地方。并不是说那儿有独一无二的稀奇珍品，只是那样的心情，和朋友一起，我想，就算有山珍海味、世界奇观在眼前，也比不过彼此心灵接通的瞬间。

如果觉得去旅行，少吃了一样当地美食，少看了一处世界著名景点，少拍了一张大合照，那也没关系，因为这外面还有还多没看过的东西，没吃过的食物，又何必去遗憾那从来未拥有过的东西？

最重要的是，去旅行后，所看过的人事物，所感受的心情，会为自己带来如何的领悟与体会。

接下来的日子，会有几个不同的旅行等着自己去开拓，或许带什么东西去都不重要，最重要的是要带着自己的心去，好好感受。

我不是”旅行专业人“，我只是向往着心灵完全自由的旅行，让自己完全放下担子，去看、去听、去体会。

知足

我一直在思考何谓梦想，何谓成功，

一直在设想自己的未来。

但是，有时候停下来看看自己目前的生活时，会忽然质疑，

这样的生活是否就应该知足？

在别人眼中看似一个温室的环境，是否会让我这多懦弱的小花不堪一击？

或许，在枯萎之前，依然可以在属于自己的环境里茁壮地成长？

船到桥头自然直，

或许不该去奢望、不该去设想吧。

因为，所以。

因为在意，所以生气。
因为放心，所以任性。
因为期待，所以更容易受伤害。

亲人或是熟悉的人之间最容易产生的情形。

我跟我老妈最常这样。

在意她不照顾自己，所以老是生气她。
知道她不会讨厌我，所以一不小心就往她身上发脾气。
觉得她必须了解我，所以一旦意见分歧时就很容易动怒。

我跟我姐也一样。

然后因为朋友在自己心里标榜很高，所以也会出现这样的现象。

不过要是不小心走火入魔，就会误认这是背叛或是小心眼的行为。

一直以来我也不否认自己是悲观型人物，一点小事就会让情绪折磨自己，然后自怨自艾。

吵架了，就会产生疙瘩，然后再也不说话。

多年后的如今，我才醒悟，那是因为自己自卑，对自己没信心，老觉得自己欠着全世界。

隐瞒一个事实，一个美丽的谎言，就会否定一切。但，如今，也明白，那是对方的用心良苦。

而一句怨言，昔日对我来说犹如毒药，会让自己窒息，然后继续用痛苦来灌溉自己。

但，现在，也了解一句怨言，是因为在意。而因为在意，所以生气。

这日子里，我们可以孤独地活着，一个人过着，但，一旦被在意着，孤独和寂寞就只会是表面的而不是内心的呈现。

比如说。

迟回家。
一回到家，老妈就唠唠叨叨。
要不是因为在意，又何必花力气来碎碎念嘛。

上回生日时，老友没送礼物，也没请吃。
我姐气了好久，我也质疑了会儿。但，其实，觉得有他们陪着就好，何必在意物质。而且因为放心，所以任性。噗。

当然我这么说，有点天真浪漫，想得美。不过，人生不过如此。

就像地球，没有这些花草树木遮掩，岂不是一片秃地？

抽象的幻想=胡说八道

这几天都没写东西。

脑袋空空的。

每天放工回家就拼命往脑袋塞别的事情，不管是看戏，看书还是让自己徘徊在幻想的世界里。

就好象想让自己脱离现实世界一样。

打开手机里寥寥无几的名单，拉来拉去也没找到人来说话。

大家都在自己的生活里努力地打拼着，我也不会硬要别人放下自己的人生来分担自己的担忧。

然后坐着。

只是坐着。

在办公室话说多了，回家竟然连话都懒得说了。

在办公室用的那套，在家里都懒得用了。我说的是谄笑。

拿着手机跟人沟通最不好的就是，当自己拿着手机看着会话框却迟迟没打字时，对方会误以为自己没话说了，无趣了。但，孰不知只是希望通过这个会话框希望对方可以陪着自己，不说话也好。

很笨吧？

很白痴吧？

但，庆幸上天给了我一个这样很虚幻的朋友。

我没见过她。但是，这女孩子却是可以在心灵上相互扶持的同伴。

人生这道路其实很狭窄，广阔的是自己的视窗。

站在身边的人并不是与自己站在同一条路上携手而行，而是刚好两人的道路并行而走。

两人并行，会把自己一部分的视线遮住了。

一人而行，视线变宽了，但责无旁贷，不再有人替自己遮风挡雨。

遇到障碍时，是该弯道避过，还是两人合力闯过。前者将分辞两人的道路，而后者会延续彼此共行的道路。

我的人生道路很窄，窄到容不下任何人。

就如同我的思想狭小，小到容纳不了除了灰暗之外的想法。

我的脑袋里，【正】与【负】在战争。

【正】胜利的时候，【负】却在一旁窃笑，对【正】施予冷嘲热讽。

而当【负】胜利的时候，【正】乃是不服输地站出来再次抗战。

反反复复。

没有麻木，只是腻了。

【负】也觉得嘲笑【正】变得无聊了。

【正】也觉得“正不能胜邪”了。

而当两败俱伤时，我的思想也变空白了。

不再明白对与错、该与不该了。

现实先生，谢谢你把【正】征服了。

幻想小姐，谢谢你仍然努力抗议【负】。

平地还是阶梯

常常会很迷茫，未来是不是就像阶梯一样，年纪越长，就该越往阶梯上爬去。

如果真是这样，身边许多朋友都开始往自己的人生阶梯爬上去。而我，犹豫不决地站在平地上。

是否是害怕？

害怕走上这阶梯后，这一层层的阶梯会随着时光摧毁，以后再也回不到平地，再也找不回原来的自己。

害怕走上这阶梯后，才发现上面的景色并非如自己所想象的。

害怕走上这阶梯后，达到最高峰，会不小心摔了一跤，跌倒最低面，而伤害了自己。

或许是惰性？

已经习惯平地上的生活，提不起劲爬上那不见尽头的阶梯。

在工作上，我并不是最出色的，也并不希望自己是，也不曾努力让自己成为那样子。

而自己所喜欢的，不管是写作、画画、日文，从没有一样完全放入100%的心机投入。

朋友们都在说着自己的未来蓝图，说着自己的工作前景。而我，脑海里充满了问号，未来的定义在哪儿，是否就是如今的自己所标下的？

朋友取笑我说，是否要像张曼娟一般的有气质。

我说我不是走那种风格。

朋友笑问，那我是江南style吗？

我微笑地说，我有我自己的风格。

我站在平地上。

眼前的阶梯瓦解了。

原来，未来并不只是能往上爬。

我看那挡着视线的阶梯一阶一阶地消失，渐渐看到了前路。

迷茫了，还是得往前踏出那一步，最终，时间还是会把自己带往那个一直在寻觅的终点。

不管是往高爬，还是在平地上走。