抽象的幻想=胡说八道

这几天都没写东西。

脑袋空空的。

每天放工回家就拼命往脑袋塞别的事情，不管是看戏，看书还是让自己徘徊在幻想的世界里。

就好象想让自己脱离现实世界一样。

打开手机里寥寥无几的名单，拉来拉去也没找到人来说话。

大家都在自己的生活里努力地打拼着，我也不会硬要别人放下自己的人生来分担自己的担忧。

然后坐着。

只是坐着。

在办公室话说多了，回家竟然连话都懒得说了。

在办公室用的那套，在家里都懒得用了。我说的是谄笑。

拿着手机跟人沟通最不好的就是，当自己拿着手机看着会话框却迟迟没打字时，对方会误以为自己没话说了，无趣了。但，孰不知只是希望通过这个会话框希望对方可以陪着自己，不说话也好。

很笨吧？

很白痴吧？

但，庆幸上天给了我一个这样很虚幻的朋友。

我没见过她。但是，这女孩子却是可以在心灵上相互扶持的同伴。

人生这道路其实很狭窄，广阔的是自己的视窗。

站在身边的人并不是与自己站在同一条路上携手而行，而是刚好两人的道路并行而走。

两人并行，会把自己一部分的视线遮住了。

一人而行，视线变宽了，但责无旁贷，不再有人替自己遮风挡雨。

遇到障碍时，是该弯道避过，还是两人合力闯过。前者将分辞两人的道路，而后者会延续彼此共行的道路。

我的人生道路很窄，窄到容不下任何人。

就如同我的思想狭小，小到容纳不了除了灰暗之外的想法。

我的脑袋里，【正】与【负】在战争。

【正】胜利的时候，【负】却在一旁窃笑，对【正】施予冷嘲热讽。

而当【负】胜利的时候，【正】乃是不服输地站出来再次抗战。

反反复复。

没有麻木，只是腻了。

【负】也觉得嘲笑【正】变得无聊了。

【正】也觉得“正不能胜邪”了。

而当两败俱伤时，我的思想也变空白了。

不再明白对与错、该与不该了。

现实先生，谢谢你把【正】征服了。

幻想小姐，谢谢你仍然努力抗议【负】。

平地还是阶梯

常常会很迷茫，未来是不是就像阶梯一样，年纪越长，就该越往阶梯上爬去。

如果真是这样，身边许多朋友都开始往自己的人生阶梯爬上去。而我，犹豫不决地站在平地上。

是否是害怕？

害怕走上这阶梯后，这一层层的阶梯会随着时光摧毁，以后再也回不到平地，再也找不回原来的自己。

害怕走上这阶梯后，才发现上面的景色并非如自己所想象的。

害怕走上这阶梯后，达到最高峰，会不小心摔了一跤，跌倒最低面，而伤害了自己。

或许是惰性？

已经习惯平地上的生活，提不起劲爬上那不见尽头的阶梯。

在工作上，我并不是最出色的，也并不希望自己是，也不曾努力让自己成为那样子。

而自己所喜欢的，不管是写作、画画、日文，从没有一样完全放入100%的心机投入。

朋友们都在说着自己的未来蓝图，说着自己的工作前景。而我，脑海里充满了问号，未来的定义在哪儿，是否就是如今的自己所标下的？

朋友取笑我说，是否要像张曼娟一般的有气质。

我说我不是走那种风格。

朋友笑问，那我是江南style吗？

我微笑地说，我有我自己的风格。

我站在平地上。

眼前的阶梯瓦解了。

原来，未来并不只是能往上爬。

我看那挡着视线的阶梯一阶一阶地消失，渐渐看到了前路。

迷茫了，还是得往前踏出那一步，最终，时间还是会把自己带往那个一直在寻觅的终点。

不管是往高爬，还是在平地上走。

过客

是否有这样的感觉？

你的好友牵着另一个朋友，笑着对你说那是他最好的朋友的时候时，你的心里会有一个声音喊着“那我算什么？”

想了想。
最总我还是选择一笑置之。

我并不是那种会全心全意祝福另觅好友的朋友，为他们开心的人生而感到欣慰的人。但，我内心某个部分告诉自己，【朋友】，也不过只是朋友，一个永远只是过客的人们。

经过我身边时，会顺便搭搭我的肩，给我一个最温暖的问候，但最终还是得踏着时间离去。

不是残酷，或是现实。

只是，那是他们的人生，属于他们自己的人生，而我也不过是他们人生里一个曾经的过客。

而这昙花一现的友情，我会让它尽量绽放得最漂亮，最美丽。

执着

执着。

对爱情的执着。
对朋友的执着。
对工作的执着。

情人散了，宁不放手而纠缠不清，非因爱而致，只因执着两字。

执着于爱情的完美，执着于自己对于完美的诠释。

——是爱一个人，还是爱两人在一起？

朋友离去了，宁不接受而怨恨彼此，非因义而致，只因不甘退让。

执着于友情的完美，非因未朋友着想。强要友吞酒，却不想其是否可承受酒醉之苦。

是为友人着想，或只为占有？

——是先有友情才有人，还是有人才有友情？

对工作执着。宁要自己放弃生活，而选择在工作上创造另个人生。

工作失意，人生也就失去意义。

工作只为一口饭，野心只为私欲。两方都只是告诉我们，工多娱少，钱多健少。

——有则迎，无则追。又何必执着？

执着执着，说清了，只为自己的私心而打拼。

其实

其实，

生活是枯燥的。让你失去了想象力。

人生是忙碌的。让你失去了思考。

人类是贪婪的。让你遗忘身边美好的存在。

友情是霸道的。让你误会自私和情义这两者之间的差别。

爱情是盲目的。让你以为依赖与习惯也是一种欲望。

世界是残酷的。让你以为这世界只有一种人存在，而每个人都必须模仿那占多数的一方，以成一体。

你是愚蠢的。

你以为你了解所有事情，

但是，

其实你最不了解的是自己。

只是平衡一下

俗语说，“有失必有得，得了必有所失。”

就比如，一直看中文书的话，那阵子就会觉得随便一笔都可以挥出一些平常很少用到的中文字，但是这个时候就会觉得英文程度跌得非常厉害。所以，就开始看英文戏。看久了，习惯了英文之后，再看会中文，又重蹈覆辙了。

要如何在中间取得平衡呢？

又比如说。朋友/情侣和家人。一直陪伴家人的话，就会觉得自己与外界失去连接，更别说跟朋友联络感情了。但，把时间都拿来跟朋友出外游玩的话，又失去了与家人共聚之乐。

又该如何在两者之间取得平衡呢？

好矛盾。

还有个经典例子。

工作与兴趣。一直工作的话，就只会落得为了工作而工作的下场，就算是兴趣，久了也会觉心寒。但，一直沉醉在兴趣与玩乐之间的话，就只不过落得自甘堕落的后果。

这些例子都是活生生发生在四周围的事件，或许在别人身上，或许也在自己身上。

有时候，空闲下来，就会让自己反省一下，思考一下，自己过得怎样，希望未来怎样。

这也许是想让自己平衡一下生活的一种吧？

过去的日子，若是对现在的自己带来不好的影响，当下就会提醒自己，未来就会更好。

若经过了一个短暂的美好的时光，也要告诉自己，接下来的日子不只是美好，还有其它。

也不是悲观。

只是让自己平衡一下。这世界没有无缺陷的完美，更没有不完美的缺陷。

悲伤会让幸福更甚，而幸福会让悲伤不再。

所以，当开始觉得过得舒服的时候，就会取笑正觉高枕无忧的自己，接下来会需要面对更多的挑战。而当挑战正与自己战斗的时候，就会开始擦着眼泪，告诉自己，这会让自己更强大。

这不就是让自己平衡的方式么？

感情也是如此。

常告诉自己，人的感情会变，没有天长地久。

听起来好像是个非常现实。但，撇除这个，其实只不过觉得人活着必须珍惜现在。

所以，当和一个人的感情非常好的时候，会告诉自己在未来，或许这个人会因为时间、距离、流言蜚语而造成感情变质。而当对一个人没有特别的好感时，也会时时安慰自己，在未来的某一个机缘之下，或许上天会掉下一个礼物给我，叫做酝酿出来的感情。

也不是乐观。我与乐观扯不上关系。

只是平衡一下自己一点也不特别的人生。

烂透了的想法和烂透了的现实。

不同于过往的加班生活，

今年才踏入加班族的行列不久，

就开始产生了幻觉。

今天不知是那根筋歪了，还是脑袋被忽冷忽热的天气给搞坏了，

老是希望可以干一件轰轰烈烈的事。

所以我说，

我要去看CNBLUE的演唱会。

所以我说，

我下星期就不加班了，然后毫无目的地跑去云顶。

所以我说，

我连GDRAGON的演唱会也一并去了。

但是，

理性恢复的时候，很多现实的画面都飘在眼前。

工作啊、金钱啊、爸妈的脸啊、体力啊….

烂透了。

但是，这样的机会不抓好，

是不是就会错失一些东西？

就好象冲浪一样。

浪冲上来，就该立刻拿下滑板顺着浪花滑行，

一旦迟疑而错过，

就会被迎面而来的海浪冲个正着。

或许是因为年龄的关系。

最近老是想着，

要是哪天去找些东西来学，去上课的时候肯定就属自己最老最丑；

或许，下回决定去别处求职时，自己会因为年纪颇大而被淘汰；

说不定，哪天自己也终于因为身体机能终于发生故障而被逼停下生活….

有这个必要吗？有这个可能吗？

要在２５岁的这一年，

找一件自己一直想做却没能做的事来做吗？

并不是说我要买名牌包包啊，买名车啊，

并不需要是花大钱的东西，

也不是那些要玩命的事情，

更加不是那些损人利己的事情，比如吸毒...

就很简单就好。

比如，

给自己添一个比较大的书橱，然后把书全拿出来好好摆着。

又或者，

去买一把吉他，放在床边，有空的时候，就自己拿来随便弹弹。

抑或是，

去参加日语考试，然后在几年内考到一张其实不懂适合在什么场合使用的日语鉴定文凭。

也可能是去看一场自己很想看的演唱会。

但是，

最重要的是，这些事进行中的时候，

希望我可以很开心地对所有人说：

“我办到了！！”

不过，

我怎么又有那种想法，

“你一定会后悔的．．．．”

烂透了。